åh fyfan. såg en bild på jessikas blogg och jag sitter i mitt täcke, som är helt genomblött. jag gråter som ett litet barn.
hur kan man ha så mycket komplex för en kroppsdel ? jag hatar det här. jag kämpar för att gå ner i vikt, jag gör det !
men jag går bara ner på benen, det enda stället jag inte vill gå ner på, VARFÖR ?! situps är fan för att tappa fett på magen !
asså jag gråter som en bebis, jag fattar inte hur du kunde göra såhär mot mig, du förstörde mig, på in och utsida. har ärr som aldrig kommer gå bort. jag hatar dig av hela mitt hjärta. jag är fortfarande rädd för dig, det vet du. och jag vet att du läser det här, jag förstår inte varför du inte låter mig vara, för att jag tar åt mig ? jag har inget val när det gäller dig. LÅT MIG VARA, du har redan gjort tillräckligt. jag börjar gråta av min egen mage, det är bland annat ditt fel...
jag mådde bra med mig själv, tills folk började kommentera, sms, privata nummer som ringer mitt i natten, folk som gjorde kräkningsljud när jag gick förbi, varför ? det undrade jag med. men jag ser inte ut som alla andra, jag är inte smal. men måste man bli kommenterad för det ? jagh mådde ju bra med mig själv ! när jag ser mig själv i spegeln blir jag tårögd. jag är så otroligt arg för att du förstörde mitt självföretroende. se på mig nu liksom, gråter ! för en bild ! det är riktigt jävla tragiskt alex. vet du hur mycket jag ångrar att jag aldrig sa ifrån ? jag hatar dig verkligen. jag har aldrig känt så mycket hat mot någon. jag tyckte jag förtjänade det du gjorde,  hur sorgligt är inte det ? ingen är värd det du gör. men de tyckte jag att  jag var. du fick mig att tro det, du knäckte mig totalt. på alla sätt som går att knäcka en människa på. du är hemsk. jag vet inte vad jag ska göra nu, mitt självföretroende är åt helvete. och jag vet inte  hur jag ska få tillbaka det längre. om någon säger en komplimang, det går liksom in genom ena örat och ut ur det andra, jag tar inte åt mig av det längre. DET är ditt fel. du fick mig tro de allra värsta om mig själv. och nu alex, nu är jag så svag, svag för dig och svag för världen. skolan börjar imorrn,hur fan ska jag orka gå dit nu, jag klarar knappt att trycka på tangenterna !
du ville ta sönder mig, få mig att inse att jag inte är värd någonting. grattis du lyckades, jag trodde dig. och det kryper i mig fortfarande , jag får gåshud av dig. och inte på det bra sättet. jag är så rädd för dig. vad ska jag göra när du kommer ut, du kommer döda mig. och det här är hemskt, jag vill inte reagera såhär så fort jag ser mig själv. FAN VAD DU HAR FÖRSTÖRT MIG.